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lunes, 14 de enero de 2013

INGENUIDAD vs LA VIDA MISMA

Jugar.....a hacerse mayor, sin ver las consecuencias de esto. 

Desde pequeños soñamos en lo que haremos, en lo que seremos....y luego, pum....pasan los años y nada tiene que ver ese ingenuo sueño con la realidad. 

A pesar de ello, algunos consiguen ser felices y vivir su vida con gusto y dedicación. 

Yo hoy puedo decir que tengo mucho, mucho por lo que ser feliz, y lo soy...aunque hay momentos en los que no puedo evitar pensar si será el camino correcto el elegido, si seré YO feliz con esto, si haré feliz.....

Creo que actúo distinto a gran parte de la humanidad. 

La gente que esta bien, no piensa en su pasado, o eso creo, pero yo si....cuando todo me va bien suelo echar la vista atrás y ver que he dejado en esos caminos ya recorridos y sin retorno. 

He compartido tanto....pero tanto que hasta me sorprendo a veces de ello. 

Han pasado miles y miles de personas por mi vida, algunas han hecho mas mella que otras, y claro, no puedo evitar recordarlas. 

Que hubiese sido de mi si me hubiese mantenido ahí? quizás hubiera sido mas yo y menos lo que se esperaba....la verdad, nunca lo sabré, pero no os ronda eso a veces por la cabeza? 

Se que las bolas de cristal no existen pero me encantaría poderlo ver y así cerciorarme que en el punto donde me encuentro es el mejor, es lo que me merezco y por lo que debo luchar a partir de ese día que decidí empezar. 

Cerca de mí se encuentra un ser maravilloso, alguien que me quiere como nunca lo han hecho y que hoy por hoy parece estar dispuesto a hacerme feliz el resto de mis días. Y lo siento, pero debo confesar que esa situación asusta....es tan grande la responsabilidad de no decepcionar, de ser realmente lo que él cree.....de ser merecedora de ese gran amor.....

Llevo días de divagación, no son dudas sino reflexiones.....lo juro. Se que estoy bien con él y que le quiero a mi lado por un tiempo indefinido y sin freno, pero lo siento....ocurre y aparecen estas malditas reflexiones. 

El otro día lo hablaba con alguien cercano, que a pesar de relaciones varias, siempre hay alguna en la que ha aparecido esa química tan natural y tan chocante a la vez....esa persona con la que congenias de golpe y sin esfuerzo alguno....y eso se que solo ocurre una vez en la vida. 

Con esto no quiere decir que la persona que provoca esa química sea la adecuada y la que debe quedarse en tu vida, porque a lo hechos me remito....no se quedó. 

Ahora vivo algo quizás menos explosivo pero mucho mas real. Algo digno de llamarse amor, porque  el dolor es lo que menos abunda, porque todo es fácil y no hay mas allá de lo que enseñamos y vemos. 

En fin....solo quería dejar constancia de que a veces sufrimos de mas, que todo es mucho mas simple y que cuando llega se nota, se nota porque en la balanza no hay nada que medir,se mide solo.....

Quizás idealice el amor y hasta que no me he quitado la venda de los ojos no he sabido lo que es querer de verdad. 


lunes, 16 de abril de 2012

Se presentó La Cruda Realidad.....

Ayer sentí por primera vez lo se aloja en mí de ti, 
como tus palabras chocaban en mi interior como rocas,
deshacían en pedazo mis muros,
que por error fueron hechos de arena y no de hormigón. 

Nunca, nunca habían calado tan profundo unas palabras,
nunca había sentido una mano entrando en mí
y arrancando mis entrañas a puñados.....

Fuiste claro y directo, 
no juzgo si demasiado o no, 
pero dolió, mucho.

Hice de tripas corazón, y aguanté, aguanté los golpes
dejando atrás las ganas de llorar, de reventar a llorar.

Toca tomar decisiones y acatar las consecuencias, 
perdiendo mucho de lo bueno y ganando momentos malos. 

Ojala pudiera arrancar mis sensaciones y dejar de sentir el vacío,
dejar de sentir el hueco hecho en el estómago, 
y hacer desaparecer las ganas de que la tristeza acampe en mí. 

Toca revitalizar....
Tengo la teoría mas que aprendida pero en la práctica siempre pierdo pasos. 

Toca rehacer muros....
Buscaré los materiales rígidos para hacerlos, esta vez, infranqueables. 






domingo, 15 de abril de 2012

final del cuento

un nudo en el interior
aprieta fuerte, tanto que ahoga...


día decisivo, 
necesito respuestas que no voy a tener
y tendré palabras que no quiero escuchar


por que fue tan fácil entrar y tan difícil salir? 


Me gustaría pensar que no vale la pena, 
que no va a doler ni una milésima de segundo, 
pero para que engañarme, 
dentro será lo que tenga que ser. 


pero todo pasará...todo...como siempre.


Tengo la sensación de que me quedaré con millones de cosas por decir, 
se que no seré capaz de mostrarte todo lo que hay dentro de mi hacía ti, 
pero quizás sea lo mejor, no desnudarme del todo...total, para que? 


quise hacerte feliz y quizás lo hice, aunque fueran instantes...
tu a mi también, instantes que fueron mágicos, nuevos y necesarios. 


No te guardo rencor, no te culpo de esto....eres así, no hay mas, 
frío y cálido a la vez, tierno y tosco....
y aún así te hubiese querido con locura, con todo.....


Solo nos queda hablar, dejar las cartas sobre la mesa y volver a cruda realidad,
donde siempre debería haber estado, donde siempre quisiste que estuviera, 
nada de nubes y castillos, simplemente lo que había....

domingo, 4 de marzo de 2012

simplemente.....

atreverme a soltar por mis labios, 
palabras que quizás no quieras escuchar, 
porque harán reales ciertos miedos, 
porque quizás conducirán a mi final....


soy esclava de mis palabras, 
prometí que no lo haría, 
que no mezclaría cartas en este juego, 
pero cuesta, cuesta no enamorarse de ti....


Aceleras mi vida....
haces que quiera vivir a una intensidad máxima. 


Hurgo en mi interior y reencuentro sentimientos,
tiempo atrás olvidados, 
pensamientos que jamás aparecieron,
sumergen en mi cabeza. 


Experimento, crezco a tu lado...y eso me fascina.


Pero también el miedo me invade, 
como una ola que se acerca a la orilla,
es grande pero poco a poco se va haciendo pequeña, 
pero en días de mala mar....
vuelve una y otra vez. 


Pero no puedo vivir con miedo, 
no puedo reprimir eso, 
duele en el estómago, demasiado....



miércoles, 26 de octubre de 2011

corazón vs razón

tengo una división interna que se esta alargando demasiado tiempo, 
quiero saber que elegir sin perjudicar y sin salir perjudicada, 
actúo de manera egoísta por miedo....

tengo lo que quería a un lado y al otro lado tengo la tentación, 
ángel o demonio, madurar o seguir jugando...

intento escucharme para saber que quiero en lo mas profundo, 
pero ya no oigo tan fuerte a mi corazón, la razón ha sabido ganarse un hueco
y eso lo hace mas difícil....

siempre he sido de aquellas personas que se guiaban por impulsos, sensaciones
pero ahora eso ha cambiado y todo se complica.

mucho mas fácil sería hacer lo que me dicta el corazón sin ese pequeño murmullo interior 
que me da con la vara cada vez que doy el paso.











domingo, 16 de octubre de 2011

just jump...

puñados de sensaciones acumuladas, 
unas mas lejanas que otras, 
unas mas reales....

¿como saber si he malgastado parte de ellas?

ilusiones que ya no arrancan de la misma manera, 
miedos que antes parpadeaban y ahora se han vuelto permanentes, 
pensamientos propios que ya no sigo con la misma convicción, 
tabús que practico....

te hablo de lo que siento, 
escuchas y entiendes...
pides que confíe, no salto sin paracaídas...

saltar y....¿caer al vacío?...

esa pregunta recorre una y otra vez mi mente, 
pasan los años y los miedos se nos enganchan con mas fuerza, 
¿por que no poder ser como niños? 
sin miedo a caer y hacerse daño,
sin miedo a abrir puertas y ventanas nuevas constantemente....

respiro, cierro los ojos y salto....


viernes, 13 de mayo de 2011

cara y cruz

tener las dos caras de las monedas
eso no siempre es bueno....

como es posible que tenga calor y frío a la vez
que sienta que exploto y que me deshincho en cuestión de segundos. 

saber que ha empezado pero que su final esta cerca
que lo que pase ahora, será eso, ahora....

Es difícil entender este mecanismo,
complicado ponerlo en práctica cuando importa el motivo,
pero mas duro es perderte por no ser capaz de hacerlo....

con el tiempo quizás no tienes las cosas como quieres,
pero han estado ahí.....sean segundos, minutos, horas, días.....
el simple hecho de saber que alguna vez fueron tiene que valer.

el sentir es libre...no se puede obligar...
pero tampoco pueden obligarte a olvidar.