el fin....

Ya besas otros labios. Tocas otra piel.
Tus palabras de cariño van dirigidas en otra dirección.
No lo entiendo. No puedo parar el dolor.
Me has roto en mil pedazos. No puedo recomponerme.
Quiero ser polvo, quiero desaparecer para dejar de sentir.
No he sido nada ni lo seré.
Aún así no puedo odiarte.
Aún así no puedo dejar de quererte.

nuevo camino

Me giro para mirarte y ya no estas.

Te noto lejos, muy lejos ya. 

Sigo aferrada a ti, a tu sombra porque tu ya no estas. 

Ya no entrelazamos nuestros caminos, ya no se encuentran nuestras palabras. 

Ya todo ha terminado. Todo es oscuro y no tengo guía. 

Intento mirar hacia adelante, sin retroceder... pero no puedo. 

Cuando dejaste de estar ahí, cuando dejé de verte.....

Empiezo a olvidar el tacto de tus manos, de tus labios pero el dolor sigue.  

Como hacer de esto ya un recuerdo y dejar paso a nuevas historias?

Se que no me quedaré con esta sensación toda mi vida pero no se cuando dejaré de sentirla y eso me desespera. 

Noto mi corazón dolido, noto como se estremece cuando en mi mente apareces tú. 

Quiero que dejes de dolerme. Quiero terminar con esto de una vez. 

Voy a labrar un nuevo camino sola para que no se destruya cuando alguien desaparezca. 

No mas cristales rotos en mi interior, ya no. 

Reconozco....

Te echo de menos. 

Extraño tu olor. Tu tacto. Tus ojos. 

Se bien que no volveremos a compartir esa complicidad. Todo se ha vuelto frío.

Cuesta mirarnos a los ojos. Cuesta no tender la mano para rozarte. Cuesta no sentir lo que siento. 

Solo quería que me quisieras con cuidado, lo hiciste, con un cuidado exquisito y supongo que por eso aún duele mas. 

Intenté hacer lo mismo, creo que lo conseguí, pero quizás descuidé una cosa importante, te hice el centro de mi vida, dejé sin tú quererlo que todo fueras tu y el resto fueran meros espectadores de mi vida. 

Ahora estoy en proceso de desintoxicación, con tu apoyo, que ayuda y no sabes de que manera. 

Tengo que abrir nuevas ventanas, en algunas espero encontrar un jardín donde dejar mi huella y en otras, porque no hay manera de evitarlo, encontraré abismos pero por suerte ahora voy armada de arneses y cadenas para cogerme al mínimo desprendimiento. 

Tengo miedo, miedo a no saber dejarme querer otra vez, a poner una protección demasiado gruesa que no deje que nada ni nadie traspase. 

Quiero que eso no pase, quiero seguir creyendo en mis cuentos de hadas. 

Ayer

Ayer caímos. Ayer nos dijimos todo y nada.
Que imagen mas triste la de ayer. Reproches y más reproches salían como balas de nuestras bocas. Decepción es lo que reflejaban nuestros rostros. Miedo nuestros ojos. Añoranza nuestras manos.
Dolor nuestros corazones. Mucho dolor.
Frío mi cuerpo, frío metido en los huesos. Busco calor, busco tu calor donde se que ahí estoy bien. Tú también lo buscas. Nos encontramos.
Imposible creer que algún día llegaríamos a esto tu y yo.
Hoy hay dolor, arrepentimiento y sentimientos a flor de piel.
Hoy parece que el día quiera decirnos que olvidemos lo de ayer.
Hoy todo brilla a nuestro alrededor. El interior sigue mojado, sigue dolido.
Como hacer que se sobreponga la mente y olvide esos desprecios…no se.
Quiero las llaves de esas esposas que me aferran a ti.
Quiero aire entre mis pulmones y no seguir ahogada.
Quiero no ahogarte a ti.
Ayer y hoy, días distintos encadenados con hierros que aún queman.

VACÍO

Vacío es lo que tengo ahora mismo. Un gran agujero oscuro y profundo en mis entrañas, incrustado de tal manera que es imposible desenganchar de mi interior. 

Duele, ahoga, estremece...son muchas las sensaciones que desbordan en lo mas profundo de mi. 

Quiero saber controlarlas para que no me hagan daño, quiero poder eliminarlas como quien abre y cierra los ojos para dejar de ver a ese monstruo escondido bajo la cama. 

Voy pisando baldosas amarillas pero que me llevan a caminos equivocados...donde esta ese país de fantasía en el que todo es perfecto, en el que nadie sufre y todo el mundo es eternamente feliz? 

Te quiero, te quiero tanto que daría parte de mi vida para que se uniese a la tuya sin pedir explicaciones, sin exigir protagonismo, sin ser quien soy...solo por estar a tu lado. Se que siempre digo que no quiero cambiar, que se bien lo que quiero y que no quiero renunciar a nada, pero por ti lo haría. Por ti dejaría todo y sería una mera espectadora de esta vida que me rodea...pero no es suficiente. 

Ahora te veo, te siento, te tengo...pero a que precio? Estoy aprendiendo a esconder mis emociones, mis sentimientos...y aún sigo teniendo miedo. Será bueno hacer lo que hago? 

Porque no ves en mi lo que necesitas, porque no soy suficiente como para dejarte llevar a caminos a desconocidos, donde ni tu ni yo sabemos que ocurrirá...así no tendría miedo, estando tu conmigo no habría nada en el mundo que me asustara, que me frenara....quiero volver a tener esa fuerza, pero lamentándolo mucho si tu no estas cerca,no puedo, no quiero...

Poco a poco iré sacando ese polvo, con las manos, rascando....y llegará el día, quizás, en el que vuelva a ver la luz sobre mí y no tenga miedo de sacar la mano para que alguien me levante....y ojalá, cuando suba mi cabeza, estes tu allí para adentrarme en el nuevo mundo. 

Mientras...seguiré buceando en mi vacío.