Primera vez

Bueno, esta es realmente la primera vez que escribo en el blog, las anteriores entradas son mías, publicadas en otros blog, he decidido traerlas aquí y seguir el camino de mis pensamientos propios en este nuevo sitio....
Prometo ponerme en ello lo antes posible...tengo unas ganas locas de escribir!

Sensaciones

Mil sensaciones, mil pensamientos….estando a tu lado.
Me gusta despertarme y saber que estas ahí, notar tu respiración chocando con mi nuca, sentir tus brazos rodeándome, haciéndome sentir el calor en la piel, cuando aún la mañana es fría…..
Me gusta saber que abriré los ojos y estarás ahí. Que entre sabanas aun calientes nos desperezaremos y abriremos paso a un nuevo día, quizás juntos o quizás no, pero ya habré despertado a tu lado. Y como te digo, no hay mejor manera de madrugar que esta.
Temores, inseguridades…estando a tu lado. Son pocas, pero existen. Aunque no haya motivos para tenerlas, están ahí, despuntando de vez en cuando en mis pensamientos. Se hacen protagonistas y perturban de manera que pueden llegar a hacerme dudar sobre mí, sobre ti, sobre nosotros. Hacen que le de vueltas a un absurdo detalle, que al pensarlo me hace sacar conclusiones que perjudican, conclusiones que espero siempre tener la firmeza de echarlas por tierra, sabiendo que no son reales. De momento funciona.
Presente, me gusta. Pasado, fue encantador y futuro? Espero que no me defraude a mi misma y destruya esto con mis manos, como quien deshoja una flor pidiendo la respuesta del amor.
Quiero pensar que no te estoy deshojando, aunque a veces, si te soy sincera, lo creo.
Tengo mil palabras en mi boca, dispuestas a salir….me freno, me freno porque decirlo todo sería acabar con el encanto. El encanto que tanto me gusta tener contigo. Quiero que me mires como lo haces y que me hagas sentir lo que siento. Quiero que sin palabras me sigas diciendo lo que hay entre tú y yo. Quiero que sigas siendo tú. Quiero seguir siendo yo. Quiero que esto se mantenga.
Estado difícil de explicar este en que me encuentro. Solo se que esta sensación quiero que sea eterna.

Hilando

Llega un momento en el que ta das cuenta d que lo q tienes es lo que necesitas, que lo que sabias que querias tener, lo tienes....no suele pasar muchas veces, pero pasa. En este momentos, yo he llegado a ese punto..Muchas veces m he imaginado como sería esto, como debías de sentirt cuando tienes todo y mas, de sentirte realmente satisfecha y deseando que esta sensación no acabe nunca. Claro que eso no se puede asegurar.....pero si se puede aprender a conservar. Y en eso estoy yo!
No baso todo esto en mi vida personal, sino en general....he llegado a un punto climax de mi vida en estos momentos.Claro q me gustaria trabajar menos y ganar mas, vivir mas "relajada", poder hacer todo, todo lo que quiero, pero hay que ser realista, y viendo en el mundo donde vivimos, puedo decir que soy una persona afortunada. Tengo un entorno que vela por mi, y eso es lo que mas energia te puede llegar a dar, así que por todo esto, vale la pena madrugar, vale la pena auguantar ciertos días en los q no t habrias levantado, vale la pena hacer todo lo que hacemos día tras días...
A mi me queda mucho que aprender, ya me lo dicen.....pero a día de hoy puedo decir que he aprendido a ser feliz. He encontrado los factores que me proporcionan esa felicidad, y espero poder conservarlos de por vida y poder seguir diciendo, sentada en un sofá y llenita de arrugas, que sigo siendo feliz!
Quiero seguir tejiendo esta vida con este mismo hilo!

Caos

La verdad, no se si hoy es un gran dia para escribir, pero quizás me ayude a liberar a mi cabeza de todos estos pensamientos, presiones, dudas.....
Si lo pienso en frío, no debería de tener nada que me perturbara en estos momentos, ya que lo que poco que me incomoda, tiene solución, y por lo demás, pues no debería encontrar ninguna pega, ya que a simple vista es todo Perfecto, pero bueno, supongo que cada uno asimila las cosas de manera distinta.
Hoy, quizás he vivido uno de estos días en los que no te habrías levantado de la cama, en la que hubieses entrado en un sueño profundo, hasta un nuevo día, con la esperanza de que sea mejor que el anterior, pero por desgracia, estas cosas no funcionan así, y te toca levantarte cada día y enfrentarte a lo que te tenga deparado el destino.
Situaciones como las de hoy han desbordado mi mente, mi capacidad de asimilación....me ha sobrepasado de tal manera que aún no he logrado entender ciertas cosas, ciertos comportamientos de gente cercana, o que lo eran vaya.....tiendo a querer entender todo lo que pasa a mi alrededor, con mis logicas, mi moralidad, y eso, me trae algun que otro disgusto interno, ya que a veces las cosas suceden sin explicación logica y otras, con la moralidad de cada uno, que no siempre coincide con la mia. Cuando ocurren estas cosas, me siento como traicionada, engañada, y acabo enfandandome conmigo misma por haber esperado algo de eso o de esa persona.
Quizás el problema lo tengo yo, que debería de ser menos exigente con lo que me rodea, no crear tanto vínculo afectivo con todo aquel que me transmita buen feeling, ser conciente de que la gente es como es, de que cualquiera puede traicionar o decepcionar y seguir adelante, sin parar en el camino....pero supongo que me educaron con valores, que a día de hoy, mucha gente ha perdido o simplemente no le dan la importancia que tienen, y eso supongo que es lo que lleva a que me sienta así.
A veces tengo esos arrebatos de dejarlo todo, de salir corriendo y empezar de cero en otro sitio, en otro ambiente, pero eso, al fin y al cabo no es ninguna solución, simplemente aparcar las dudas o aquello que me ha hecho decidir marchar, pero cada vez es mas difícil, cada vez hay mas cosas que te atan y que cuesta dejar, porque no quieres renunciar a ellas, porque merecen la pena conservar....que fácil sería no tener sentimientos.....pero que desgraciados que seriamos también.
En conclusión, el caos contenido en mi mente es fruto de mis conflictos internos conmigo misma y eso significa que la única que puede ponerle serenidad a ese caos soy yo.....y creo que tengo mucho trabajo por delante, porque he perdido fuerzas, porque estoy empezando a ser conformista con lo que hay y dejar de darle importancia a esos valores tan inculcados........

Felicidad...

El título de este nuevo blog, la verdad es que es algo, que realmente no se si existe, no se si lo que he encontrado o quizás me haya confundido, pero como supongo que nadie es capaz de darte una clara definición sobre que es la felicidad, te dejan la elección de que cada llame felicidad a lo que crea.....
Hablo de felicidad, porque la siento, siento que estoy un punto tan alto, que casi puedo llegar a tocar el cielo...quizás me quede ponerme de puntillas y lo alcanzaría.....
Es tan increíble que por algo que ni me había planteado pueda surgir este sentimiento tan grande, estas ganas de querer entrar tan adentro de una persona, de hacerle ver lo mas profundo de uno, de darle la llave xa que entre dentro de ti como si fueras tu mismo....nose....es una sensación que creí haber sentido antes, xo ahora que la siento, ahora que la noto, se que es algo nuevo y que quiero guardar muy adentro para que no se acabe difuminando y pase a formar parte de un recuerdo o una anécdota mas de la vida.
Quizás no sea para tanto, quizás sea absurdo decir que estoy basando mi felicidad a raíz de tener a una persona tan increíble como la que tengo cerca en estos momentos...pero es así. Puede que mi grado de dependencia hacía alguien haya aumentado, quizás no sea del todo bueno, xo no lo cambiaría x nada......quiero seguir sientiendo nervios en la barriga cuando se que lo voy a ver, quiero seguir durmiendo placidamente sabiendo que me despertaré y estará ahí, quiero seguir sientiedome especial cada vez que me mira y quiero seguir temblando por dentro cuando me besa.....en definitva...quiero seguir siendo feliz! También existe el miedo dentro de tanta felicidad, porque no decirlo, pero es un miedo sano....o por lo menos así quiero definirlo yo.
El miedo del que hablo es ese que te hace pensar que algún día todo lo que tienes puede terminar, que quizás todos estos sentimientos cambien, que despiertes un día y creas que ya no es lo suficiente....pero he aprendido que con miedo no avanzas, lo único que haces es que quedarte y empezar a retroceder, hasta acabar destrozando todo lo que tenías, solo por pura precaución...porque en el fondo, quieres seguir......Así que ahora toca aprender a dejar ese miedo en el subconciente y disfrutar al 100% de todo lo que tengo y todo lo que esta por venir.
...esto da fuerza, da autoestima, te empuja a seguir adelante en cosas que quizás habias dado por perdidas.....
Alba

Tu...que tanto fuistes...

Si pudiera decirte lo que realmente quiero, lo que se me ocurre cada vez que te vez que te veo, que pienso en ti, que te siento...que fácil sería si no supiera que tengo que medir mis palabras para no no hacer que cada vez estes mas lejos de mi. Si te digo lo que mi corazón quiere decir, te alejas....luego, vuelves, pero ya te has ido....Tu miedo, tu miedo a confiar en alguien, en dejar que alguien te quiera, en dejarte querer....y a querer tu......como lo odio.
Estamos juntos y parece que el tiempo se pare..veo en tus ojos sentimientos, quiero pensar que puros y sinceros, pero realmente, dudo, dudo porque a mi me cuesta hacerle mas caso a la cabeza que al corazón, y en cambio a ti, parece que te es fácil, echar a un lado el corazón y actuar con la frialdad de la cabeza..aunque a veces te dejes guiar por el corazón, pero entonces, despertamos y vuelves a actuar con la cabeza.
Despues de un tiempo, aun no te conozco, apenas se que preferencias tienes en la comida, cual es tu color, no se nada......no t abres, no dejas que indague dentro de ti, en cambio, tu, sales y entras cuando quieres de mi.....te es fácil sacarme las palabras, que te cuente....y cuando no lo hago, cuando decido que ya no voy a darte mas...entonces reaccionas...cuando me ves lejos, cuando ves que ya no eres el centro de mis pensamientos, de mis palabras..entonces vuelves a aparecer, como caballero en su corcel blanco en busca de la doncella....
No voy a negar que no me guste eso, pero duele, duele porque parece que para que des cuenta de que "me necesitas" tengo que hacer ver que yo a ti ya no .....aunque es absurdo, porque sabes y sabrás siempre que hagas lo que hagas o digas lo que digas mi corazón tiene un hueco reservado para ti......triste eh!

Decepciones

Realmente no se ni por donde empezar....pasan tantas y tantas cosas por mi cabeza en estos momentos....
Ultimamente ya no se ni como actuar, ni que decir, ni que hacer para no provocar daños colaterales o daños a mi misma. Haga lo que haga o diga lo que diga, es seguido de una decepción, o a los demás o con una misma.
La presión de tener que calcular en cada momento TODO es demasiado para mi. Supera con creces mi limite de paciencia, desborda mi mente....
Cada día uno se levanta pensado o deseando que el día que viene sea mejor que el de ayer, a veces funciona y a veces no. En realidad es absurdo, porque la vida funciona tal y como uno quiere o por lo menos eso es lo que te venden no? Se supone que si actuas de una manera o de otra, la cosa será mejor o peor...pero no siempre es así. Por mucho que actues de manera prudente, sincera o simplemente bien, las cosas se encaminan hacia un destino que quizás no siempre es el elegido.....
Me estoy dando cuenta que mi vida no guarda la estabilidad que tanto busco, ¿será entonces que eso no se debe de buscar?
Entre mis conflictos internos y los externos, se crea un caos mental increíble. Mi vida lleba un rumbo descontrolado y eso jode de mala manera.
Cara al público parece que todo vaya sobre ruedas, trabajo estable, viviendo en un pisito, una vida social aparentemente estable...xo puertas adentro, no es oro todo lo que reluce. Si, tengo mis AMIGOS (que los puedo contar con una mano o quizás con alguna mas..xo...), pero luego, esos momentos de querer tener a alguien que te escuche siempre, que te apoye en lo inapoyable, que se preocupe de como estas, de que piensas, de que necesitas....nose, siempre me he negado a querer depender de alguien de tal manera, xo hay momentos que lo necesitas, necesitas saber que tienes a alguien en este "increible" mundo que piensa en ti en todo momento, que desea que estes a su lado y estar al tuyo..nose...quizas te das cuenta de esta falta de afecto en momentos como estos, que te desborda tanto la realidad que te hace falta que alguien te eleve de tal manera que te haga olvidar, aunque sea por unos momentos, lo dificil de la vida!
Pensando....no se porque me cuesta tan poco desahogarme escribiendo estos blogs....pero bueno, me sirve y con eso me conformo.
Escribiria infinitas lineas contando todo lo que se me pasa por la cabeza, hablaria de todas esas personas que ocupan un rincón en mi vida, las cuales quiero mucho o no tanto, o he querido con locura y ahora son algo insignificante en mi vida, pero eso lo iré repartiendo poco a poco.....

Inocencia....

Inocencia....característica que a día de hoy...aun no he descubierto para que sirve poseerla en uno.
Dicen que es muy bonito no perder nunca la inocencia...no perder a ese niño que tenemos dentro. Eso esta muy bien en la teoria, pero en la practica? De que sirve querer vivir como un niño cuando en la cabeza todo son "problemas" de adultos,preocupaciones, responsabilidades, ..... cuando se supone que tu comportamiento tiene que ser como tal, que debes saber lo que esta bien y lo que esta mal, que debes ser ADULTO vaya.....entonces para que conservar a esa inocencia...si al fin y al cabo, lo unico que causa son decepciones, impotencia, alegrias que luego se vuelven tristezas.......
Cada vez que queremos vivir una fantasía, jugar como niños...chas! te das de canto con la realidad....con que las cosas son de esta manera y punto, que los cambios no existen. Por mucho que quieras que en un momento tu vida sea completamente a tu manera, que sea tal y como has imaginado en anteriores momentos, aparecen mil obstáculos que te hacen recordar que posees esa inocencia que te hace pensar que todo lo puedes xo que no es real, al final no te sirve de nada.
No se, porque no poder controlar lo que hacemos, lo que sentimos...hasta lo que oímos! No sería mucho mejor? A veces pienso que si tuviera ese pequeño poder, muchas de las cosas que he hecho o no he hecho....habrian resultado distintas. No me arrepiento de nada, pero una vez pasadas.....quizás si cambiaría ciertas palabras, comportamientos, ........

Realmente no es que quiera deshacerme de mi inocencia...que tan al lado tengo pegada, pero si poder ultilizarla a mi antojo....dejarla escondida en depende de que momentos.....o por lo menos enseñarle que no todo lo que parece es, que las cosas siempre tienen dos lados, y que por mucho que queramos algo....a veces hay que conformarse y dejarlo pasar. Que lo de querer ser siempre un niño solo funciona en las películas, por desgracia en el mundo real todo vale, menos eso.....

Supongo que tropezón tras tropezón te vas haciendo mas fuerte y vas abandonando a ese niño, que al final crece a la par contigo y llega el momento de la madurez n? Bueno....o eso es lo que me gustaría creer.

Decimos constantemente que de los errores se aprende, xo no es cierto.....al contrario....de los errores creamos mayores errores....y así hasta que por alguna razón algo parece que sale bien. Entonces llega el momento en el que confiamos en que ya todo lo malo ha pasado y que ha llegado el tiempo de disfrutar, de relajarse ante las adversidades y no verle el lado oscuro a las cosas.....pero todo lo que sube tiende a bajar, aparece nuestra querida inocencia de nuevo y si no tienes la cabeza en tu sitio vuelves a caer.....

Siempre había pensado que actuando tal y como eres y siendo constante, podías conseguir todo lo que te propusieras...xo visto lo visto...solo son cuentos, cuentos que nos contaban de pequeños y que como tal nos creímos. Cuentos en lo que te decían que los buenos siempre ganaban, que la princesa siempre encontraba su príncipe azul, en definitiva, que todo acababa bien. No se, quizás esta bien pensar que la historia de cada uno tiene un final de cuento.....xo seguro que todos los cuentos acaban bien?

Bueno....creo que me he pasado de derrotismo....xo es que en los tiempos que corren es muy complicado actuar con inocencia.....y si la inocencia es una de tus características, pues imaginar......

Pero bueno, tampoco quiero echarle toda la culpa....que gracias a ella he vivido momentos inolvidables que han hecho de mi vida algo increíble. Momentos que no borraría por nada del mundo....Así que gracias amiga Inocencia, pero si no te parece mal, relajate durante un tiempo....a ver que pasa.

Alba